As coisas na minha vida acontecem rápido demais, algumas vezes eu mal consigo pensar no que deveria porque os problemas não me esperam para solucioná-los. Não seguem o meu tempo.
Assisti novamente um anime chamado Rakudai Kishi No Cavalry e surpreendentemente ele respondeu questionamentos a meu respeito. Mesmo que não faça muito sentido eu ter percebido isso assistindo esse anime já que uma coisa não tem nada a ver com a outra. Mas bem, pude entender porquê eu me frustro facilmente e geralmente não consigo dar adiante a um projeto pessoal.
Existem duas causas que me fazem permanecer desanimado e com intenção suicida. Primeiramente, eu exijo muito de mim. Quando inicio algo, não penso em uma rotina ou algo assim, eu quero poder extrair o máximo daquilo e concluí-lo o quanto antes para exceder a expectativa dos meus próprios pensamentos. Porém, por outro lado, permaneço sentindo vez ou outra que não faz sentido eu fazer as coisas que faço, me esforçar, tentar se tornar algo encaixável para ter uma vida duradoura e independente. Não faz sentido continuar persistindo, então por que não se mata de uma vez?
Pois é. Esses dois pensamentos me limitam bastante e voltam a me levar para a cama, olhar o teto e ouvir músicas. Como não quero fazer nada, têm sido péssimo, uma situação desconfortável.
Eu preciso remover o equilíbrio destes dois pensamentos, tornando um superior a outro. Mas não sei como fazer isso. Eu tenho pensado no que quero seguir profissionalmente, se deveria fazer faculdade, essas coisas. Não consigo encontrar uma resposta, pois nada me interessa. Porém, não quero me tornar dependente dos meus pais a vida toda, então com certeza vou acabar fugindo de casa ou me matando. Enquanto isso, preciso pensar em uma profissão para seguir, mas estes dois pensamentos me impedem disso.
Eu exijo muito de mim, mas é em relação a pesquisa e reflexão. Se eu ficar 1 dia sem estudar, refletir ou produzir algo, me sinto péssimo. Se ficar horas jogando ou me entretendo, me sinto péssimo. O entretenimento só me afunda cada vez mais, preciso absorver informação, do contrário me sinto ridículo. É como se eu tivesse vindo para cá a fim de absorver o conhecimento necessário para poder evoluir, acumular mais energia positiva à minha essência de Deus e reencarnar num plano equivalente ao meu grau de consciência.
A questão é: como eu faço para tirar o equilíbrio destes dois pensamentos? Como posso escolher no que seguir profissionalmente? Como posso me desenvolver em sociedade se o que eu mais quero é me trancar no meu quarto? Como eu vivo se o que eu mais quero é a confirmação de que minha vida não acaba aqui, para que eu possa finalmente me matar e procurar um mundo mais interessante, ou menos interessante, porém com um propósito visível?
É meio sem graça viver quando se sabe que a vida não faz sentido justamente para que criemos um sentido para ela, mesmo sabendo que quem disse isso foram pessoas falhas iguais a você, que não conseguiram encontrar uma verdade absoluta, logo, criam uma abstração e a moldam com ouro a fim de que glorifiquem.
No fim, eu vou acabar me matando. Porém, ainda sou muito covarde para conseguir realizar algo tão corajoso.